Spread the love

Статья про безответную любовь

«Ипохондрия есть жестокое любострастие, которое содержит дух в непрерывном печальном положении». (Из к/ф «Формула любви»).

Влюбленность – с одной стороны очень желанное, а с другой — болезненное для многих состояние. Проживая, на первый взгляд, благополучную и спокойную жизнь, нас часто тревожит одна навязчивая мысль – в кого бы влюбиться. Тогда, мы отчаянно пускаемся на поиски подходящего объекта любви. И когда мы его находим, начинаем настойчиво добиваться, чтобы он побыстрее воспылал ответным чувством. В большинстве случаев, подобные попытки соблазнения терпят фиаско, и вот теперь, мы можем позволить себе искренне и тотально страдать от безответной любви.

Почему же так происходит? Почему очередная влюбленность завершается страданием, в который раз спрашиваем мы себя.

Ответы на эти вопросы мы и попробуем получить в данной статье.

Желание постоянно влюбляться может иметь различные причины.

Одна из таких причин – страх одиночества. Данная проблема часто бывает надуманной. У нас вполне может быть семья и близкие люди, но это чувство все равно омрачает жизнь. О таком одиночестве красиво поет А. Дольский:

«С тобою дни равны годам

Ты утомляешь, словно праздник.

Я за тебя и жизнь отдам,

Но одиночество прекрасней».

С одной стороны мы наслаждаемся этим чувством, а с другой – оно нас тяготит. И мы отчаянно пытаемся влюбиться, надеясь, что новые отношения избавят нас от одиночества.

Иногда проблема одиночества проявляется в том, что человеку страшно оставаться наедине с собой. Страшно задуматься, столкнуться с пугающими вопросами, остаться со своими нерешенными проблемами один на один, и тогда возникает желание, пережить состояния легкости и беспечности, которые можно получить влюбившись.

Также причинами, толкающими нас на поиск любви, могут быть проблемы на работе, не способность реализоваться в профессиональной сфере. Когда мы снова понимаем, что не добились желаемой цели, мы часто опускаем руки и хотим сбежать и расслабиться. И мысль о том, что нужен новый роман, уже в который раз проносится в нашей голове.

Бывает, мы ищем новый объект влюбленности, когда не можем сделать свою жизнь яркой и веселой, когда нам скучно и безрадостно.

Или, имея проблемы в уже существующих парных отношениях, мы начинаем присматривать, нового партнера, который будет нас ценить и любить.

Получается, что влюбленность, во всех перечисленных примерах, это способ уйти от проблем. А объект нашей планируемой любви должен послужить спасательным кругом, который поможет нам сделать это быстро.

Правда жизни такова, что никому не хочется выполнять роль спасательного круга. Люди не любят, когда их используют для решения проблем.

Когда мы сами оказываемся в роли объекта такой любви, мы чувствуем, что эта влюбленность – неистинная, как будто бракованная, назовем ее «фейковой». Мы тщательно избегаем такой любви, потому что не хотим выполнять роль спасательного круга, или подушки для слез. Поэтому такая влюбленность обречена быть безответной.

Для человека, который пытается уйти от своих проблем таким образом, эта форма поведения также имеет негармоничные последствия. Вместо того, чтобы научиться преодолевать трудности и освоить необходимые навыки для решения сложной ситуации, мы, снова и снова безответно влюбляемся. Теперь мы можем позволить себе ничего не делать, потому что мы заняты, мы страдаем.

В какой-то момент, мы понимаем, что устали раз за разом проживать похожие ситуации. И, тогда, в наших силах изменить этот шаблон поведения.

Для начала необходимо определить от какой именно проблемы мы пытаемся убежать, когда находимся в очередном поиске объекта любви.

Далее, вместо того, чтобы тратить время и силы на «фейковую» любовь, мы можем начать работать со своей проблемой. Проанализировав, каких навыков и качеств нам не хватает для ее решения, мы осваиваем необходимые состояния и формы поведения.

Также нам понадобиться волевое усилие, направленное на то, чтобы не следовать привычному шаблону. Ведь избавляясь от любой вредной привычки, человек понимает все ее отрицательные стороны, он мотивирован так больше никогда не делать, однако, ему все равно необходимо усилие воли чтобы не свернуть с намеченного пути.

Постепенно мы привыкаем замечать свои проблемы, решать их, а не избегать. Действуя таким образом, мы духовно развиваемся, привнося в свою жизнь желаемые изменения.

Возможно у читателя остался вопрос, как отличить истинную влюбленность от «фейковой». Для сравнения опишу несколько примеров, которые, возможно, близки многим из нас.

Отдыхая в развлекательном заведении мы по-разному можем проводить время. Иногда, вместо того, чтобы веселиться и наслаждаться приятным вечером, мы ищущим взглядом сканируем представителей противоположного пола. При этом, мы сожалеем о том, что сегодня здесь нет никого, кто мог бы понравиться, и о том, что вечеринка проходит скучно. Такие размышления подсказывают, что мы уже находимся в состоянии поиска, и не получаем удовольствия от того, что происходит с нами прямо сейчас. Или, мы наблюдаем за человеком и ведем внутренний монолог о том, что этот человек подходит под наши требования, с ним возможны яркие переживания, он веселый, непредсказуемый. Далее, мы начинаем перечислять качества, которых, как правило, нам самим не хватает, и приходим к тому, что не плохо было бы завести с ним роман.

Все эти размышления не имеют отношения к истинным чувствам, потому что они идут от головы, а не от тела, они надуманы.

А теперь, давайте вспомним переживание искренней влюбленности. В такие моменты мы смотрим на человека и не думаем, мы чувствуем. Чувствуем трепет в теле, учащенное сердцебиение, желание прикоснуться к человеку, побыть с ним рядом. Мы не думаем, подходит ли нам человек по нашим критериям отбора, мы погружаемся в телесные ощущения. Искреннюю влюбленность невозможно контролировать, ее нельзя вызвать в себе, или в другом человеке. В этом основное отличие «фейковой» влюбленности от искренней.

А еще, искренняя влюбленность не бывает безответной, это чувство, которое вспыхивает между людьми, поэтому оно не может быть односторонним.

Страдания от безответной любви служат хорошей подсказкой о том, что, мы придумали любовь и поверили в эту выдумку, для того, чтобы не решать свою проблему.

Татьяна Данилова —

инструктор Украинской Федерации Йоги, психолог.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Навигация по записям